Weiß nicht wohin mit meinen Gedanken, wohin mit meiner Angst. Will das alles aufhört. Will ruhe in meinem Kopf. Will einfach nur Ruhe haben. Will schlafen können. Will essen können. Will nicht krank sein.

Ich will mein Leben wieder.

"Du bist ein bisschen bulimisch seit ich dich kenne."

Ich habe das nie eingesehen. Nie. Das ich ein Problem mit dem Essen habe, und ich echt krankhaft sein kann was das angeht, ist mir inzwischen auch klar. Aber ich habe mich selbst noch nie wirklich als Bulimie-Fall gesehen. Ich habe mich in der Vergangenheit zwar einige male Übergeben weil ich meiner Meinung nach zuviel gegessen hatte, aber in den letzten Wochen ist es doch mehr geworden. Viel mehr.
Ich übergebe mich häufiger, selbst wegen Getränken, wie Apfelsaft, oder sowas in der Art.
So bekommt keiner hier etwas mit. Und alle sind zufrieden mit mir. Die kleine Stimme in meinem Kopf ist es dann auch. Dann ist sie endlich für ein paar Stunden still.

Weiß nicht mehr wohin
Mein Leben wird von Tag zu Tag dunkler
Nur noch schwarz-weiß
Suche die Farben und das Glück in meinen viel zu kurzen Träumen
Finde sie nicht
Hoffungslosigkeit und Stille
Mehr ist da nicht mehr
Kann weder vorwärts noch rückwärts
Stecke fest
Muss bei dir bleiben
Muss sterben

Sitze im Unterricht. Die letzte Nacht sitzt mir noch in den Knochen. Kann mich kaum konzentrieren, muss mich so zusammenreißen nicht loszuflennen. Nicht vor meiner Klasse. Nicht vor der Lehrerin. Höre meinen Namen. Antworte nicht. Mein Name wird nochmal gesagt. "Weiß ich nicht." zwänge ich heraus. Schaue auf meine Finger, drehe den Ring hin und her. Hin und her. Jemand anders sagt die Lösung, wir kriegen Aufgaben die wir machen sollen. Alle fangen an. Nur ich drehe weiter an meinem Ring. Bin gar nicht da. Bin weg, ganz woanders. Mir geht es gut. Plötzlich steht Frau Lehrerin vor mir. "Geht es dir gut?" - "Ja, ja klar." Zwinge mich zum Lächeln. Sie lächelt zurück und dreht sich von mir weg. Hin und her. Hin und her. Irgendwann fällt mein Kopf auf den Tisch. Ich kann gar nicht anders. Ich will nicht mehr sehen, nicht mehr hören. Mir wird alles zu Laut. Will Ruhe. Ruhe und eine Zigarette. Mehr nicht. Komm dann gut klar. Höre das gleichmäßige Klackern der Schuhe von Frau Lehrerin. Habe immer noch nicht Angefangen die Aufgaben zu machen. Müsste jetzt hoch kommen und Anfangen. Müsste mich wieder fangen. Nur für ein paar Stunden. Los. Los mach diese dummen Aufgaben. Der Gedanke nimmt gerade Form an, aber im nächsten Moment höre ich schon wieder die Stimme meiner Lehrerin. "Jetzt mal Hand aufs Herz, mit dir Stimmt doch was nicht. Was ist los?" Erschrocken ziehe ich meinen Kopf hoch. "Was? Nein, nein. Ich bin nur etwas.. Müde. Mehr ist nicht." Sie will weiter reden, aber sie wird von Lorenz drauf aufmerksam gemacht das wir jetzt Schluss haben. Sie dreht sich zum Pult, ich packe schnell meine Sachen zusammen und verschwinde aus dem Klassenraum.

Mein Kopf dröhnt, alles ist wie benebelt. Alles zieht an mir vorbei. Mein Leben, das Leben aller anderen. Will den Menschen die ich liebe helfen, will nicht einfach zugucken wie sie kaputt gehen. Kann das nicht ertragen. Aber letzendlich sitze ich doch nur hier rum und tue nichts. Nichts, nichts, nichts. Helfe nicht. Heul nur selbst rum. Bin unnötig. Viel zu kompliziert und aufwendig. Ich bringe Menschen viel zu viel dazu sich sorgen um mich zu machen, obwohl ich das nicht will. Komme alleine klar, muss es einfach. Wäge mehr ab, was ich wem noch erzählen soll und kann. Am liebsten würde ich einfach meinen Mund halten, nichts mehr sagen. Dann muss sich keiner mehr Sorgen machen. Ich bin sowieso nicht mehr zu retten. Es ist eine Frage der Zeit bis ich wieder Anfange Tabletten zu schlucken, oder anderes mache. Erfrieren, das stelle ich mir irgendwie schön vor. Ja, haltet mich ruhig für Krank. Bin ich auch. Im Moment kommt es wieder mehr durch, kann mich nicht mehr zusammenreißen. Rauche immer noch viel zu viel. Hab kein Geld mehr dafür, und ich sollte es echt lassen. Aber ich kann nicht. Kann sovieles nicht mehr. Mir wird gesagt ich sei Stark, dabei stimmt es nicht. Ich bin nicht stark, war es nie. Was ist an einem Mädchen was sich die Arme aufschneidet, dran denkt wie sie sich umbringen kann, und die auf ganzer Linie versagt hat den bitte Stark? Nichts, genau. Absolut gar nichts.